Не ошибаются только боги, малыш!

Любить ребенка таким, какой он есть, и воспитать его сильным и честным – возможно ли? Как за своей любовью к ребёнку увидеть ребёнка? Об этом рассуждаю в статье.

Есть 2 перекоса у родителей в воспитании своих чад.

Один – это любить ребёнка безумно и бездумно. Потакать всем его желаниям, разрешать всё. И внушать ему его исключительность.

Другой – видеть в ребёнке свой второй шанс стать успешным, таким образом, удовлетворять через него свои амбиции. Типа, я не смогла, а Ванечка мой (Лизонька моя) добьётся.

Случаи разные – результат один: ребёнок, становясь взрослым, чувствует себя глубоко несчастливым и часто нереализованным. Он живет не свою жизнь!

Я на твоей стороне

Я пошла учиться на психолога, когда моей старшей дочери было 12 лет. Уже несколько лет у нас была своя частная школа, не хватало определенных знаний. С первой сессии я привезла разные тесты. Одним из них протестировала дочь.

Это был тест на самооценку.

Сказать, что я была в шоке от результата, ничего не сказать! Моя любимая девочка считала, я её НЕ ЛЮБЛЮ, и сама она ЛЮБВИ НЕДОСТОЙНА. Я спросила её, почему она так решила. “Ты ругаешь меня!”

Объясню в чем тут дело уже как опытный психолог и педагог.

В раннем детстве и до окончания начальной школы, (0 – 10 лет) ребенку крайне важно знать, что его любят и поддерживают значимые для него взрослые.

Кто эти значимые взрослые? Родители, бабушки и дедушки, воспитательница в детском саду и учительница в школе. Пусть не все, но сколько то из этого списка, любящие безусловно, должны быть обязательно! Именно те, кого ребёнок выбрал в значимые.

Моя дочь была уверена в том, что если я её ругаю, значит не люблю. По крайней мере в тот момент точно.

Объяснения типа я не ругаю, а воспитываю, я хочу тебе лучшего, я лучше тебя знаю, как выглядит это лучшее, ребёнку не очевидны и не принимаются им на всех уровнях восприятия и понимания. Запомните это, пожалуйста!

Давать свою оценку можно только поступку, но не личности! Поступок плохой, не ребёнок.

Ты поступил плохо, потому что (объяснение почему это плохо)… Я верю, что ты просто не знал, не сдержался и т.д. Ты ошибся, все ошибаются, не ошибаются лишь боги. Я верю, что ты справишься с этим, исправишь ситуацию, я поддержу тебя, я всегда на твоей стороне.

А как чаще всего мы ругаем детей?

Ты такой-сякой, негодный, бессовестный, гадкий, глупый, лентяй, врун, вор, грязнуля… глаза бы мои на тебя не смотрели, позорище!

Замечаете разницу?

Вбили гвоздем ярлык – ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ/А!

Когда к психологу приходят родители с детьми, он видит одних травмированных детей и других, травмированных в детстве взрослых. Травмированные взрослые заботливо травмируют своих детей.

Учите ребёнка ценить его ошибки. Вникайте в его проблемы и вопросы не как ментор, а как взрослый, любящий его безусловно, то есть без всяких причин. Верьте ему и будьте всегда на его стороне. Хвалите детей за то, что они сделали, а не за то, что они «самые лучшие» или «лучше кого-то».

А теперь подробнее, как это делать и где здесь прямо-таки, роковые ошибки.

Адекватная самооценка

Если ребёнок не уверен в любви и поддержке значимых взрослых, его самооценка опускается ниже плинтуса. Он там, на полу, он недостоин. Это серьёзно! Самооценка у ребенка должна быть адекватной и устойчивой к критике.

Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного и бесконечного чувства вины.

Любое действие, верное или нет, – это опыт. Важно оценить свой опыт и выучить урок.

Без ошибок живут боги, а я не бог, я имею право на ошибку. Не стоит этого бояться.

Не внушайте ребёнку его исключительность и превосходство, что у него всё и всегда получается лучше всех. Когда взрослеющий человек встречается с трудностями, которые он не может преодолеть, наступает сильное разочарование. Оказывается, он совсем обыкновенный. Как все…

Возникает обида. И прежде всего на тех, кто внушил ему эту исключительность, кто не дал всего сполна. И идут по жизни тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на родителей и на судьбу за то, что не получили того, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства.

Что делать?

Взять ответственность за свои решения относительно своих детей

Что бы не было такого:

«Мой ребёнок не садовский. Я боюсь, что с ним случится тоже, что и со мной, когда я ходила в детский сад. У меня плохой опыт».
«Мы развелись, потому что атмосфера в доме была невыносима для детей».
«Мы не развелись, потому что малышка сильно привязана к мужу».
«Я не могу остановить его истерику, поэтому пусть успокоится сам».
«Мы не можем запретить ребёнку играть в компьютерные игры до 11 часов вечера. Это кончается дикими слезами».

Так выглядит полная безответственность со стороны родителей. Потому что:

Это ВЫ решили не отдавать ребёнка в садик, наложив на него свой горький опыт. Поэтому он и несадовский У ВАС.

Вы развелись, потому что ВЫ так захотели. Дети здесь не причём.

Вы не развелись, потому что ВЫ приняли такое решение, а не ваша малышка.

Вы не можете успокоить ребёнка, потому что ВЫ чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход. А а не потому что ребёнок истеричный. Любым своим проявлением ребёнок хочет взрослому сказать о себе!

ВЫ не запрещаете ребёнку играть за компьютером до 11 почти ночи, потому что не знаете, как утешить его, и не хотите выглядеть в его глазах плохими.

Если вы заботитесь о самооценке своего ребёнка, научитесь принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если вы понимаете, что ошиблись. А для ребёнка это станет базой: мир надежный, родители знают, что делать.

Интересоваться не только успехами детей, но и самими детьми

Есть взрослые, которым не интересно с детьми. Даже с собственными. А детям нужно чувствовать, что они интересны. Интересны их мысли, чувства, эмоции.

«Что у тебя болит? Ты здоров? Какие оценки сегодня? – Это хорошо. НО КРАЙНЕ МАЛО.

«Что интересного было в школе сегодня? Что ты узнал? Что ты читаешь? Что думаешь про этого героя? Почему тебе грустно?» – Это интерес к личности. Заметили разницу?

Вам самим каково жить с человеком и даже работать в одном коллективе, если он вами совсем не интересуется? У детей такие же ощущения.

Уберите критику!

Нам досталась это в наследство – критика и строгий контроль. С содроганием вспоминаю классные часы в в 9-10-м классе “Расскажи мне обо мне”, где каждый мог сказать однокласснику правду-матку, какой он неидеальный. Ты стоишь в центре круга или у доски и слушаешь в свой адрес нелицеприятные вещи. Тебе больно и стыдно!

А судьи кто, простите?

Сегодня в социальных сетях пышно цветёт так называемое хейтерство, льются реки критики, часто злобной и грязной. Приходится бороться за своё право быть таким, какой ты есть, каким хочешь и имеешь право быть.

И расцвел страх социума, страх выйти в социум без маски (в инстаграм), без макияжа, прически и с ковром за спиной.

Критика топчет, убивает. Критика вселяет страх ошибиться и получить унизительную оценку своей личности или наказание. “Не высовывайся и будь как все, тогда не будет критики”. Не думаю. Но в том, что не будет интересной и самодостаточной личности, уверена.

Учите ребёнка не бояться ошибок, считать их ценным опытом

Всегда есть то, чего ты не знаешь и делаешь впервые. Всегда есть вероятность ошибиться. Всегда есть право на ошибку. Дайте ребёнку свою поддержку, поддержку взрослого, мудрого и сильного.

«Ты молодец, что решил попробовать. Это смело! У меня тоже не сразу получилось. Давай ещё раз попробуем уже вместе».

Двухлетнему будет достаточно, что бы вы его взяли за руку. Пятилетнему – спросить, хочет ли он, чтобы вы ему помогли. Семилетнему – помочь понять, что именно не получается. Двенадцатилетнему – быть рядом, чтобы поддержать, когда позовёт.

Хвалить за конкретные дела, за поступки

Хвалите ребёнка не за то, что он сделал так, как не получится у других. А за то, что он превзошёл сам себя. Получил результат лучше, чем был до этого. За победу и преодоление своих трудностей.

Верить детям, даже когда они врут

Доверие – огромная ценность для всех. Недоверие разрушает отношения, точит изнутри. И в конце концов, делает свое чёрное дело. Часто дети обманывают от страха. Уберите страх, ложь будет не нужна.

Будьте всегда на стороне своих детей

Поддержка и вера в ребёнка помогает ему вырасти уверенным и сильным.

Что значит быть на стороне ребёнка всегда и до конца? Это значит понимать его, читать субтитры, как я люблю говорить. Повторю: любым своим проявлением ребёнок хочет взрослому сказать о себе! Научитесь понимать его чувства.

Мы все живые люди и имеем право на разные чувства и эмоции, негативные в том числе: на злость, раздражение, обиду, слёзы. Мы не всегда бываем справедливы.

И даже в самой трудной и очень тяжелой ситуации, когда вокруг весь мир будет против, нужен человек, который не отвернётся, который поверит и поможет справиться, преодолеть себя, измениться к лучшему. Это вы, родители.

Галина Смирнова, психолог, педагог

Поделитесь с друзьями